mEiA vOlTa e…

diz que por aí por fora os jacarandás já estão assim. verdade?

eu estou em convalescença, debilitadinha e tal, ‘tadinha de mim, e a mulher que eu adoro acorda logo de manhã, com a hooligan que há em si a cantar e a dar aos pés: olé, olé olé porto olé!

(fui triplamete enganada! primeiro não gostava de futebol. descansei. não gosta de futebol, não tem clube. um pouco mais tarde, que não, não gostava de futebol nem percebia nada, mas era do benfica. três anos e tal depois, não gosta de futebol, não percebe nada, continua a ser um bocadinho do benfica, mas do que ela é mesmo é do porto!! é dose, só vos digo!)

* (não em muito grande estilo)

estou como as equipas em início de campeonato - sem pontos! na verdade, sem linha. [corta de um lado, puxa do outro e lá se vai a coisa. fantástico!]
eu bem que disse que a única coisa a temer era a fome… não quiseram crer… mais o catéter, mais a morfina e a miúda gregoriou-se toda durante três dias! cócó que eu sou, caneco! agora já não posso dizer que nunca mandei para a veia! também fiquei a saber que não tenho grande futuro como junkie, pois as minhas veias entopem rapidamente.
enfim, correu tudo muitíssimo bem, quarto com vista para a vasco da gama, a qual não desfrutei convenientemente por causa do gregório, pessoal amabilíssimo e competente, e já estou tão fartinha de estar em casa que nem imaginam!!!

obrigada a tod@s!

ora pois bem, vou ali à expo brincar aos hospitais, médicos, anestesistas e blocos.
dentro desta ignorância toda sobre o que vou encontrar (sou completamente virgenzinha nestas andanças, que nem nunca parti sequer a cabeça), a única coisa a temer é… a fome!! (não estou lá muito convencida com aquela coisa que o soro alimenta e tal - é que eu preciso de hidratos!!!)
volto logo que… me alimentem, eu consiga e me apeteça.

… não sei se é dos nérvos, mas estou cá com uma moca!!!
(e ainda são só 22:40!)

(muito obrigada pela visita, pelo sorriso, pelo carinho)

brancas - falhas de raciocínio e lembradura. não é brancos, cabelos. esses também os tenho, mas pinto-os.

[ainda dou por mim a pensar se... será? está previsto algum fim do mundo para amanhã de manhã? não? então, será!]

bom dia! (estou esgalgada com fome, caneco!)

domingo no fim.
[que tal foi? o meu... completamente improdutivo]

está-me a acontecer uma coisa pela última vez, em virtude de parte de outra que vou fazer pela primeira vez.
ou será que vou fazer uma coisa pela primeira vez e como consequência disso acontece-me esta pela última vez? não. ai! as consequências só vêm depois. não podemos ter consequências de uma coisa que ainda não aconteceu… pois não? ai que estranho!

[tenho o café já frio. acho melhor ir bebê-lo!]

o meu raciocínio está mais ou menos assim!
[e com tendência a agravamento, especialmente nos próximos três dias]
(não há previsões de abrandamento - talvez uma semana)

os dias passam e as minhas manhãs acordam cada dia mais azedas - não imagino o que se passa com elas!!
estou mesmo é com vontade de me enfiar numa caixa e não sair de lá nos próximos três dias.

[ontem fomos fazer uma jogatana de bola. perdemos 8-7, porque somos beneméritas e demos dois auto-golos de avanço - para lhes mostrar qual era a baliza onde elas tinham de marcar! treinam aquelas raparigas duas vezes por semana...]

já vos disse que não posso constipar-me? pois é…

bom dia!

acabei de ouvir isto* na rádio, e fiquei a morrer de saudades tuas. ainda falta muito?

(* aqui era suposto estar o link para a música dos ramones, mas aqui o wordpressinho está com manias)

e eu devo estar apanhadinha de todo! sim, porque no meu perfeito juízo, marcar dentista para as nove da manhã, seria impensável.
assim, estou com uma dor de cabeça tramada, e a puta da anestesia que nunca mais me larga a boca!

[às vezes as pessoas portam-se mal, e uma gaja fica cheia de vontade de dizer qualquer coisa... mas cada um deve ser responsável pelo que diz e faz. mas responsável mesmo! tipo, aguentar com a merda se do outro lado não estiverem lá muito dispostos a relevar a coisa. é que isso de se pensar que a pessoa pode não se ter dado conta e desculpar mais uma vez... é uma grande treta. à conta disso, nunca sentem necessidade de crescer!]

bom dia!

vinha pelo caminho a pensar, que se me fosse dado a escolher um luxo, neste momento escolhia um motorista às ordens [um motorista sim, com discriminação de sexo embora seja politicamente incorrecto. de preferência com cara de mau e poucas falas, que eu não ando com paciência para ouvir falar].
e vocês?

bom dia! (tenho a vida tão atarefadinha, credo!)

- ecos luxuriantes:
Lover - possibilidade de mudança dos dias do calendário
tanguinhas - basicamente, uma ilha deserta com teletransporte, pássaros à distância e leite de coco e o resto que ela não teve coragem de admitir que faria na rede, mas a gente adivinha!
Só Maria - uma massagem desde a cabeça à ponta do pé (o que esperam para se proporem?)
Bifinha - tempo para estarmos juntas (com o Bifinho a desarrumar-nos a casa toda, suponho)
Estrelaminha - um baita dum cruzeiro, que até fiquei vesga só de espreitar!!!
Recuperação - uma empregada interna (essa é uma grande ideia!!! também se fala disso lá em casa, ou melhor, sonha-se com isso)

por acaso, o que eu queria mesmo era sopas e descanso. e no entanto…

bom dia e tal!

não sei se é por magia, se por encantamento, será certamente por encanto. encontro-me rodeada de uma atmosfera fresca e florida. em vez de apreensões sinto leveza. entram-me casa adentro, todos os dias, sentimentos fortes e positivos. só fica comigo o suficiente para ser feliz - o restante, distribuo-o pelo ar e pelos meus.
caramba, sou tão feliz!!!

acho que tenho de atar uma guita aos caracóis e a outra ponta ao tecto, para conseguir ter a cabeça direitaaa… zzzzzzz… [acompanhe-se com um longo e revigorante bocejo e uma valente espreguiçadela]
o que me vale é que tenho o trabalho todo orientadinho (sim, que eu sou de me orientar! não tarda nada viro activista!).

(Pi, faz-me aí um croqui para alongar o rabo! melhor, passas lá por casa, bebemos uma loira e fazes-me uns alongamentos! isso é que era!)

não fui a nenhum ritual de iniciação, nem pertenço a nenhuma seita.
muito menos fiz uma tatuagem.
fui só jogar à bola. coisa inofensiva, portanto!
(as minhas amigas têm tanto medo que me esqueça delas,
que adoram mandar-te para casa com uma marca,
de forma a ser mesmo impossível que isso aconteça!)
só falta a inscrição:
amor de amiga
damaia
23-04-2008

bom dia!
[está tão bom para passear e eu a conciliar extractos bancários!!!]

bom dia!
(e imaginai um campo todo florido que se estende à vossa frente)

quem me conhece bem, sabe que a melhor maneira de me abordar logo pela manhãzinha, quando ainda estou a pousar a mala, introduzir a ID, pôr os iogurtes na geleira, é vir-me com conversa de merda a respeito de alguém que foi nomeado para um cargo, que eles não teriam sequer conhecimentos para desempenhar, mas que se lixe, o que interessa é falar mal, que os outros não podem ter aquilo que a gente não tem.
oh pá, nessas alturas eu até posso concordar, mas só para contrariar e afastar de mim essa gentinha invejosa que só traz má energia, é cá uma sacana de uma coincidência, mas tenho sempre qualquer coisa a juntar que legitima a escolha que foi feita.
ainda agora, foi a minha chefe que levou! ah, já viu que o não sei quantos foi escolhido para o não sei quê? resposta imediata: olhe, pelo menos tem melhor imagem que o jarreta que lá está!

inveja é muito mau. muito, mesmo!

é tão bom pertencer a um lugar.
e ter amarras sem me sentir amarrada.

por aqui o tempo vai passando. imensas coisas para fazer. tudo apontado numa mini agenda, inventada no excel para estes dias específicos. espaço suficiente para escrever por baixo do dia o que há para fazer. não me posso esquecer de nada, e não quero que me lembrem (rute, nem imagina o quanto isto evoluiu!).
mas os dias passam devagar. esticam-se em todas as horas, minutos, segundos. é gira a sensação (falsa) de que podemos acelerar ou travar a passagem do tempo.
sinto-me em harmonia com o mundo - apesar de não andar com muita vontade de conversar (e isto é sinónimo de estar um bocadinho deprimida).

[as reuniões de condomínio do nosso prédio são das coisas mais divertidas que existem!]

 

bom dia!

o sporting regressou ontem, de forma um pouco mais masoquista do que o habitual, à sua verdadeira identidade.
fico mais descansada - não gosto nada que os objectos do meu amor se tranfigurem naquilo que não são.

bom dia. fim de semana caseiro, com visitas, sessão de pt, grande tralho na bola de pilates, miminhos e pijama o dia todo de ontem. olaré!

às vezes, fico mesmo na dúvida se gostarei mesmo de mulheres!!!

(não fora a minha maria e acho que voltava para o armário!)

A sabedoria é muitas vezes mais útil aos outros do que aquele que a possui

Voltei-me, e vi, debaixo do sol, que não é dos ligeiros a carreira, nem dos valentes a peleja, nem tão-pouco dos sábios o pão, nem ainda dos prudentes a riqueza, nem dos entendidos o favor, mas que o tempo e a sorte pertencem a todos.

in  Bíblia, Eclesíastes, 9:11

é por isto que a vida me fascina:
- porque nos dá sempre oportunidade de recompor aquilo que achamos que está menos bem, ou do que somos menos capazes.
e isso é fascinante!
e eu sou uma pessoa grata.

(vai não tarda e estou a dizer que tenho fé! - e eu a dar-lhe…!)

(ainda falta muito para o dia 6?)

e aquele tronco do yannick djaló????  ide ver, ide, a ver se vos engano! é a oitava foto ou coisa que o valha!
e ainda por cima tem uma cor linda e um sorriso maravilhoso!
(os genes são uma coisa…)

… vem o castigo!
começar a manhã no dentista (sim, o giraço e tal, mas meia hora de boca aberta é dose!!!) e acabar o dia na médica das senhoras, não é coisa que se peça!

e o jogo… bem, na primeira parte um bocadinho mais de velocidade e engenho do benfica e o sporting tinha sido trucidado. só que, para quem já pisou o campo, sabe que dois zero ao intervalo é um resultado muito manhoso - por mais incongruente que isto possa parecer. porque dá uma sensação de domínio que é falsa. basta a outra equipa entrar na segunda parte com o gás todo e fazer um golo, e a coisa abana. e abanou. e só uma equipa que esteja muito bem fisica e psicologicamente consegue pôr travão a isso. e o benfica não conseguiu e o mesmo se teria passado no inverso, não tenho dúvidas nenhumas. valeu pela emoção e pelo ritmo.

e o romagnoli, céus, o que anda esse desgraçado ainda a fazer em campo?

e as claques? quando é que acabam com essa corja?? uma gaja se quiser levar uma garrafita de água um uma peça de fruta não pode e aqueles anormais vai de tochas e calhaus e o raio que os parta a todos, mais a quem cobardemente lhes dá cobertura!

(estou um bocado angustiada, mas acho que mais logo isto passa. e a merda do sabor da massa do dente que não passa nem por nada!!!)

… cum.caneco!!!

oferece-se ombro direito para massagem!

(estou tão aflitinha…)

os amigos amei
despido de ternura
fatigada;
uns íam, outros vinham,
a nenhum perguntava
porque partia,
porque ficava;
era pouco o que tinha,
pouco o que dava,
mas também só queria
partilhar
a sede de alegria -
por mais amarga.

eugénio de andrade in coração do dia

tenho umas amigas excelentes, é o que é! 
que me estragam com mimos e a quem procuro restribuir de igual modo.

levada da breca!
bem disposta e cheia de energia.
(ontem já foi e amanhã logo se vê!)

apareceste inesperadamente. e eu, inconsciente, assustei-me mas senti-me mais humana.
não desististe dos teus intentos. e eu, paciente, esperei pelo desenrolar. talvez te cansasses e procurasses outro poiso.
mas a teimosia foi maior que a paciência. a mim, só me resta mandar-te embora. amadurecer a ideia e despedir-me de ti.
tranquilamente.

quando é que será o dia y?

(nem me digam nada. muita coisa para decidir. enfim… bom dia!)

[um dia meto-me ao caminho.]

segunda-feira e eu sem vontade nenhuma e com dores em todos os abdominais.

[e hei-de conseguir]

bom dia!

estava capaz de esganar o inteligente do millenniumbcp que se lembrou da ideia de anular os depósitos e voltar a lançá-los outra vez!!!!!!!!
onde estará a merda do 0,01€ que tenho de diferença?? uma martelada nisto é que era!!

(e o Mika? ainda não vos dá vómitos??)

* dizer que fui ao futebol era demasiado lisonjeiro para o que assisti.

há muito que não ía ao estádio ver um jogo. realmente, é outra coisa. para o bem e para o mal.
é interessante ver o colorido da coisa, a excitação do povo, o nervosismo, as reacções.
mas, principalmente, a perspectiva do campo e do jogo é outra. mais real. quando se vê na televisão a gente perde-se nas tretas das repetições, que só servem para atiçar os ânimos, e não temos muitas vezes noção da dimensão táctica da coisa. ao vivo isso tudo desaparece.
não há repetições e está tudo ali desenhado num imenso rectângulo verde. e a palavra imenso não é inocente. para o sporting ele é mesmo i.m.e.n.s.o! melhor, para o sporting de paulo bento bastaria um campo com as dimensões mínimas. poupava-se na relva e na água. aliás, visto que o sporting só joga em dois corredores, poderiam até apresentar uma proposta em que os corredores laterais só aparecessem quando os jogadores se movimentam para lá. teríamos então um campo com o corredor central e o direito e o esquerdo alternadamente.
é confrangedor ver futebol assim, e ainda que tivessem ganho, a minha postura seria a mesma. realmente, só mesmo uma paixão cega, como é a paixão pelos clubes, pode fazer com que se saia de casa para ir ver aquilo ao vivo e a pagantes!
é inadmissível que, numa equipa profissional que treina todos os dias, os jogadores andem sistematicamente a chocar uns contra os outros; que apareçam à frente do colega que transporta a bola; que no mesmo corredor se encontrem o médio direito, o médio centro e o médio esquerdo, ao mesmo tempo - isto não é má vontade, nem falta de qualidade dos jogadores, é um desacerto táctico que só tem um responsável.
enfim, nada de novo.

… do fim de semana.
mais umas horitas e aí está ele!
bom dia 

 

a menina Lover é uma grande cusca, é o que é!
e quer dar-me cabo da reputação, desafiando-me a abrir o livro dos meus defeitos. logo eu que sou só virtudes!! [Só Maria, já lhe roubei a pia da água benta!]
mas como uma mulher, temendo, deve enfrentar os medos, a isso se chama coragem, aqui vai:

- impetuosidade - a pensar e a falar. se pensar o único trabalho que me dá é reflectir (esta não tarda perde o c, não é?) para não cair no preconceito, já o falar é mais trabalhoso de se controlar.

- preguiça - este não é um defeito. é o defeito! porque tem repercussões em todos os aspectos da minha vida. faço um esforço tremendo para o combater, aqui e ali com algum sucesso. e é completamente absurdo que não me esforce mais, porque os resultados são sempre muito positivos. mas lá está, a preguiça… 

- dizer palavrões - nem sei muito bem como é que a coisa se processa. saem-me da boca pra fora em catadupa, e mal acabo de os dizer já estou lixada comigo.

- ausência de diplomacia - tenho imensa dificuldade em controlar o desagrado que as pessoas ou as situações me causam e não sei fazer conversa de circunstância (e o meu conhecimento das coisas práticas da vida é muit limitado, o que não ajuda).

- tenho alguma dificuldade em me comportar à mesa - falo com a boca cheia, como da faca, gesticulo com os talheres na mão, bebo sem limpar a boca, enfim, às vezes deve ser um bocado berinha de se ver.

agora que já acabei com o que ainda restava do clube de fãs de mil nove e troca o passo, deixa-me só passar isto a uma menina que precisa de um abanão.
I. minha buganvília linda, que tantas saudades tenho tuas, desfila aí o rol dos teus defeititos. são só cinco, não custa nada. só para ver se ainda te (re)conheço.

como tenho de esperar pela minha maria até às nove e meia, resolvi ir ver o jogo do sporting com os escoceses. alma caridosa, prontamente me ofereceu um bilhete - é o que dá ser charmosa com o sexo oposto [e ter um belo par de mamas, me parece que é mais isso].
já nem sei, há quanto tempo não vejo um jogo ao vivo e a cores. já nem sei, melhor dizendo, se ainda sei ver um jogo ao vivo.

bom dia!
* (do sporting, claro!)

tenho imensa dificuldade [não digo incapacidade porque não me permito ser incapaz para o que quer que seja] em fazer coisas ou cumprir papéis que não me fazem sentido. quando de todo não consigo fugir, sinto-me oprimida e reajo com falta de naturalidade, como se tivesse uma corda a prender-me os movimentos e a fala.
há pouco perguntaram-me se ía ao velório de um colega que morreu ontem. eu respondi que não. que lamentava imenso por ele, mas que na verdade a mim não me afectava minimamente ele ter morrido. e isto soou um bocado frio e estranho, notei-o na reacção de quem falava comigo. [à incapacidade de fazer coisas que não me fazem sentido, junta-se esta de não saber adornar as frases com palavras rendilhadas e que possam amenizar a frieza da coisa]
mas que mais posso eu dizer ou fazer? o meu contacto com ele era esporádico, e algumas vezes irritava-me a sua forma de falar, num tom sempre muito alto e um bocado histriónico. o facto dele ter ficado gravemente doente não alterou essa parte. seria bem hipócrita da minha parte, para não dizer outra coisa, se tivesse alterado a minha forma de pensar. (a pena é uma coisa que me repugna.) e não preciso, para acalmar os meus fantasmas e estar bem comigo, de repente começar a mostrar simpatia por alguém, só porque adoece gravemente.
e aqui e ali, ao longo destes tempos, fui constatando isso. a simpatia, de quem está bem, pelo pobre coitado… cheguei a ouvir diagnósticos que os médicos tinham feito e “que ele ainda nem sabia sequer!”. [o desgraçado que disse isso, levou-me cá uma descasca que até andou de lado!]
puta de mania de dissecar até ao tutano as desgraças dos outros! é incrível como a desgraça mexe com as pessoas. como há sempre alguém que se predisponha a informar tudo tim por tim, com ar pungido e sentindo-se muito importante por isso! é tão bom poder demonstrar piedade pela tragédia dos outros… sempre acalmamos a nossa, não é?
pobres de espírito! como se algum de nós estivesse acima de alguém…

há alturas em que é mesmo assim: a gente até gostava de ter vontade de escrever, mas não sai nada. vem aqui, abre o administrador, pensa numa série de fotos, depois acha que já tem fotos a mais, esquece as fotos, procura palavras mas elas não chegam.
não sendo muito frequente, de vez em quando tenho esta relação com o blog. a de parecer que me ausento, que nada me ocorre. embora muitas coisas corram. mas não me dão pica para escrever.

(hoje fui a um dentista novo. giro, que nem vos conto!!!)

estas.galinhas.daqui.ainda.hão-de.arranjar.maneira.de.eu.deixar.de.gostar.de.mulheres!!!

[porquê, Senhor? porque razão hão-de falar todas ao mesmo tempo e naquelas vozes altamente estridentes??]

[no sábado saímos para jantar com umas amigas no Portinho da Arrábida.
acabámos por ir jantar a Évora.]

chiça!

bom dia e tal.

(o wordpress está de cara lavada! ena!)

aproveitai bem!

hoje, a caminho do emprego, atrasada, muito, mas muito atrasada, ouvi na rádio que o Prémio de Fotojornalismo Visão/BES tinha sido ganho, o grande claro, pelo Augusto Brázio. não pude deixar de sorrir e pensar no ditado “todos os caminhos vão dar a roma”. comigo não é a roma, mas é a benfica.
conheci-o deve estar a fazer quatro anos, a propósito dum trabalho que ele andava a fazer sobre desporto. era um homem muito charmoso, com uma voz profunda mas muito tranquila. muito descontraído e bem disposto.
já por diversas vezes me tinha questionado, porque razão não apagava o contacto dele do meu telemóvel. hoje descobri porquê. porque ainda precisava de lhe dar os parabéns por este prémio. ele já nem se deve lembrar de mim, mas eu lembro-me dele. para o caso, é o que conta.

ca.puta.da.telha!!!

(acabei de receber uma sms que dá uma reviravolta na coisa! está um dia lindo! e a minha maria é… a MAIOR!)

pesso@l, bute masé bazar dos empregos.
encontramo-nos aqui (são só sete mil e tal km de distância, mas o pensamento voa).
acho que há sombra suficiente. já tenho algumas bebidas.
só um pedido: batatas fritas lays gourmet, sff.

ando aqui a pensar… aceitando que existem várias vidas e que andamos nesta para resolver o que ficou pendurado na última, como raio é que sabemos se já está tudo resolvido e já não voltamos cá?

toneladas de quilos. ontem fartei-me de correr, na jogatana da bola. a malta fica na equipa das mais novas, e depois espatifa-se toda para acompanhar a coisa e dá nisto!
mais a sessão de terça. diz a minha menina que foi calminho para não doer muito. ah pois, minha querida, quando te apanhar vais ver o calminho!!! faço-te encher as bolas de pilates com a boca!!
dizia-me ela “ana vai aí brincando com a bola, enquanto eu faço aqui umas medições com a maria”. e eu pensei, brincar com a bola só sei dar toques e coisas assim. mas depois achei que o resultado era capaz de não ser o melhor. sentei-me na bola, andei para a frente e para trás, e vai daí que alguma alma perdida lá pela casa deve ter-se sentido incomodada e puxa-me a bola e aí estou eu estatelada no chão, pernas para o ar e uma valente dor de cotovelo!
modernices, é o que é! isto ainda vai dar que falar!

mas o que é que eu estou aqui a fazer fechada, quando está um dia magnífico de sol e calor, lá fora???

(como diz a minha muito querida joão, esta não pode ter sido a vida que eu escolhi!)

hoje ao sair de casa, o cheiro do calor, nem me perguntem o que isso é porque eu não sei explicar, fez-me lembrar as tardes em que andava com o táxi do meu pai, dos finais de manhã do futebol, dos finais de tarde no verão.
gosto tanto de calor. sinto-me tão melhor com o corpo envolvido por este cobertor natural.

[e não me venham cá falar na merda do ambiente e do aquecimento global, que agora isso não me interessa nada, para além deste não ser um blog para discutir essas merdas, e aqui quem manda sou eu!]

caneco, minha querida Catarina, 44 e de cabelo pintado! do best!
acabei de retocar esta foto, para condizer com a cor!
muitos parabéns!

no bairro só falam dela
na esquina só falam dela
no beco só falam dela
e eu só vivo por ela!*

* letra de uma kizombada valente!
é kuia, mesmo!

mas ando desejosa que chegue dia 15, para depois ficar desejosa ansiosa que chegue o dia y.
ó que cagalhão!

este blog acaba aqui!

morena, ainda falta muito?

ontem tomei uma decisão: vou deixar o ginásio (há quanto tempo que já o deixei!) e ter sessões de PT. em casinha, olaré! (grande preguiçosa, caneco!)
agora é que vão ser elas - acabou-se a coisa de “hoje não me apetece, não vou”, porque toca a campaínha, não me apetece mas cara alegre e banhas ao ar!
[miúda, estou bué contente com a cena! e delirante com o teu ar sério - já não me lembrava de como era.]

há uma ligeira diferença entre o dar e o dar-se.
eu quando dou não fico à espera de retribuição - o gosto em dar, traz-me gratificação suficiente.
agora, quando me dou, exijo retribuição na exacta intensidade.
poderá ser exigente, mas é o que quero para mim.

impus-me uma “quarentena” até ir tomar o pequeno-almoço, antes de escrever aqui.
ninguém imaginou, mas de oeiras até lisboa, e inclusive na clínica cuf, andou uma bomba ambulante. sair de casa sem comer, para ir fazer análises - esta gente nem imagina ao que se sujeita!!!
chego ao emprego, elevadores em manutenção, toca a subir uns cinco andares a pé. em jejum!!! ao primeiro lance de escadas, saquei de um iogurte que serve de reforço para a tarde, e goela abaixo com ele! antes que ficasse estatelada entre o segundo e o terceiro andares e só dessem por mim quando… bem, não interessa quando.
entretanto, o sítio para comer só abria às dez. achei que era prudente, esperar pela meia de leite (sim, hoje não dava para ser chá) e um pão com fiambre, para depois vos dar os bons dias. sim, que apesar de ser um bocado arrogante e tal, eu até cuido das pessoas que me visitam.

por isso, bom dia! a 2ª circular na zona do campo grande flui em ambos os sentidos (gostaste, Prima?), o céu está enublado com pequenas frestas de sol, e ontem levei uma cabazada no treino que nem vos digo!!!

tangas, a menina que sabe muito sobre muito, saber-me-á dizer o que significa sonhar que se caminha em cima da água? tipo os pézinhos na água, mesmo.
ou será mais uma daquelas coisas da lua em caranguejo, ou vice-versa, que às tantas já nem eu me entendo?

pessoas inteligentes são mesmo outra viagem! não há hipótese!

quando dou largas à fantasia e elevo os meus balões, gosto de os admirar. gosto que os admirem. a subir céu aberto, coloridos e cheios de si. fico assim meio alienada com a sensação.
depois, sinto um leve puxar na corda que os prende. e desço-os. e a seguir, é tudo tão melhor!

by tangas
(obrigada pelo presente)

eu não disse que a minha maria era linda? aí está!

ultimamente tenho pensado muito (e discutido também) a questão da fé.
aquela que, como a minha maria diz ironizando, me há-de aparecer num dia especial, acompanhada de foguetes e trombetas, que eu não faço a coisa por menos. sou tão simples no gostar e no receber aquilo que a vida tem para me dar, mas armo-me em pedante e exijo que a fé seja uma coisa diferente, engalanada, que me bata com tal força que fique a modos que atordoada e definitivamente rendida.
enquanto esse dia não chega, e quando me tentam explicar que a minha forma de estar já encerra uma enorme fé (acho que querem dizer fezada e têm receio da reacção, não vá dar-se o caso de eu estar com fome), eu vou (-me) justificando a minha postura com uma coisa que se chama crença.
desde que me recordo, nunca ouvi os meus pais queixarem-se com o azar, para justificar as coisas menos boas que aconteciam. cresci sem lhes ouvir rancor em relação aos outros, sem saber o que era inveja, antes um acreditar imenso que à nossa volta só está quem queremos que esteja, e se a esses tratarmos bem, mais bem virá para nós. e não é que a vida, aqui e ali, não tivesse sido madrasta com eles, mas sempre me transmitiram que tudo seria possível se tivéssemos empenho, dedicação e o mais importante, acreditássemos no que fazíamos. e que a vida podia ser bem melhor, se não tivéssemos de atropelar terceiros para chegarmos ao nosso destino.
a minha crença baseia-se nisto. sempre acreditei que me iriam acontecer só coisas boas - na verdade nem sempre foi assim, mas não me recordo de nada verdadeiramente devastador e irremediável. e todas as coisas menos boas que me aconteceram, serviram para me fazer crescer - e bem que precisei delas, filhinha única a quem tudo foi provido sem grande cobrança. e nessas coisas boas, está directamente ligada a relação que mantenho com as pessoas. sei, mais do que acredito, sei, que a minha atitude perante os outros, influencia na mesma medida o retorno. daí que procure só dar o melhor de mim. porque só quero receber o melhor, também.
e, na verdade, a vida tem-me dado coisas muito boas. e pessoas, também, que às vezes são o mais difícil de encontrar.
e a isto, chama-se crença. acreditar que se gerarmos boa energia, recebemos em troca. 

a fé… talvez por causa da influência religiosa a que dificilmente se escapa (não sendo sequer preciso ser praticante, basta ser informado), eu acho que a fé é aquela coisa que me chegará num dia especial, acompanhada de foguetes e trombetas. e esta definição para mim quase se torna num dogma, coisa mais irónica!

um dia destes, vou ali fazer uma operação para perder peso.